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Diário de uma dona de casa 2.0

... à beira de um colapso


Sexta-feira, 03.01.14

Palavras para quê? Grande entrada!

Há uma personagem divertidissima no Facebook de quem li um post há minutos, que vale a pena ser copiada, com os devidos créditos a quem escreve em nome do Jorge Daniel.

 

"Tive a melhor passagem de ano de sempre! 
O senhor Laurent do jardim zoológico deu-me dois bilhetes para ir passar o ano ao Moulin Rouge, e como a minha outra opção era passar em casa com o meu pai a ver foguetes pela janela, fui para o Moulin Rouge com o Wagner brasileiro.
Não começou muito bem porque eles não nos queriam deixar entrar e estavam a desconfiar muito dos nossos bilhetes. Também estavam a olhar muito para o Wagner e a dizer que nunca tinham visto ninguém vestido todo de gangas a entrar naquela casa. Liguei para o senhor Laurent e ele é que os convenceu a deixarem-nos entrar. Um dos empregados até pediu desculpa e elogiou muito um boné que eu levava dos Chicago Bulls.

Ficámos numa mesa com mais 6 pessoas e pareciam todos ricos e famosos. Olhavam muito para nós e até houve um casal que pediu para mudar de mesa, porque acho que não viam bem o palco. A sala era muito histórica e tinha montes de panos e toalhas penduradas pelo tecto e paredes. Na casa de banho até havia um senhor só para nos dar uma toalha, um mentos, ou ajeitar os ombros no fato, mas a mim só me deu um nó especial nos atacadores das Sparco.

A comida era muito boa, mas não dava para encher nada. Tivemos que pedir ao empregado para repetir aí umas quatro vezes até ele deixar a travessa na nossa mesa e ainda comi os restos de uma senhora que parecia aquela velha que fazia de mãe do Ernesto. Ela tinha uma raposa ao pescoço e eu e o Wagner só nos riamos porque parecia que a raposa estava a olhar para nós e a fazer um pirete. Essa senhora também saiu da nossa mesa enjoada mas no final da noite já andava com a raposa dentro do soutiã e a pagar shots ao Wagner. Depois disso nunca mais o vi. Mas ele depois de manhã deu 8 toques para o meu telemóvel, que acho que é o código entre nós para dizer que está tudo bem.

Bebemos muito vinho, licores e bebidas alcoólicas fortes que algumas eu até acho que eram ilegais. A festa estava cada vez melhor, então quando começaram a entrar as bailarinas é que foi o estoiro! Parecia que estava num sonho, cada uma melhor que a outra e quase todas nuas. Tive que me fechar na casa de banho duas vezes. O Wagner até parou de comer e foi-se sentar em frente ao palco, ainda antes das sobremesas. Só dizia: Caraca!!! E benzia-se.

Quando foi a meia noite é que foi a loucura total! Eu tinha levado uma garrafa de champanhe escondida na perna direita, o que até atraiu uns olhares curiosos de muitas mulheres que pensavam que era outra coisa. À meia noite bombei-a toda na nossa mesa de jantar. Pensava que ia haver mais gente a fazer isto, mas acho que fui o único e ficou tudo a olhar para mim. Houve até umas pessoas que ficaram escandalizadas e foram-se secar para a casa de banho ou mesmo embora.

Depois foi a noite toda a roçar a mão nas gatinhas e a trocar olhares. Uma delas até me apresentou um segurança que acho que era amigo dela. Senti que muitas dançarinas se queriam aproximar de mim, mas como estavam a trabalhar preferiram um momento mais privado comigo só depois do final da festa. Comigo também é sempre "trabalho é trabalho, conhaque é conhaque".

Fiz amizades e amores para a vida, destruí corações, levei várias dançarinas ao prazer limite, e deixei um BI falso com o meu número de telefone para me chamarem na próxima festa".

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por Fátima Bento às 22:10

Quarta-feira, 27.11.13

Ok. Lá vem ela dizer mal outra vez, ráspartámulher!

Eu sei. Eu sei que vou levar porrada quando me apanharem na ABC dia 14. Mas é mais forte que eu, que isto está a tornar-se (quase) viral, e está-me a dar cabo dos neurónios.

Assim, começo este post de lápiz azul em riste.

Mas que diabo deu nos bloggers portugueses - em alguns, mas que por acaso são os/dos mais lidos? Volta na volta, estou  a carregar no url, abro uma pagina, e tunga. O pessoal põe a pontuação toda, tudo limpinho mas... a seguir ao ponto final, tungas, minúscula.

Ahhhhhh!

Mostrei o meu descontentamento à minha cara-metade (eu que de purista nestas coisas da escrita não tenho nada, basta olhar o titulo deste post), e o gajo tem a lata de me dizer 'é pá, dá muit'a jeito, é muit'a prático'.

Ó p'ra mim da cor do lápis!

DEIXEM O valter hugo mãe EM PAZ!

Que o artista escreva com minúsculas a seguir aos pontos finais, fixe, não tenho nada a criticar, é o estilo dele. Respeito as liberdades criativas dos escritores. Posso gostar mais, ou menos - o Lobo Antunes começou a recusar maiúsculas nos meses do ano muito antes de se falar no acordo ortográfico, e lá liberdades criativas tem ele, o Saramago também as têm... - mas não só aceito como respeito e adapto-me, desde que goste do restante trabalho que embrulha as 'liberdades' que refiro - ou que vem embrulhado nelas.

Agora não acho piada nenhuma a quem apanha boleias. É pá, não tenho pachorra. 

O gajo ganha meia dúzia de prémios

[o mérito é todo dele, não pensem que o estou a minimizar, ainda não li nada dele, tenho o 'desumanização' ali na mesa da sala, entalado entre dois Lobo Antunes's (este toque criativo é à inglesa), e hei-de lê-lo antes do final do ano, e depois, consoante o que achar, podem ler algum enviesamento nas menções que lhe faça - A PARTIR DESSE MOMENTO, se for caso disso]

e começa meio mundo a utilizar 'a marca d'água' do homem.

Juro que me passo.

E depois vem tudo queixar-se do acordo ortográfico! 

Acho que no fundo, o que muita gente gostava era de ter um acordo ortográfico personalizado. Chegaria em pen, pelo correio, instalava-se no pc como corretor ortográfico, e personalizava os textos a preceito.

Já viram? É ou não é uma excelente ideia de prenda de natal? Podiam fazer o 'corretor ortográfico Saramáguico', corretor ortográfico Lobantúnico', e, claro, o campeão de vendas, 'corretor ortográfico valterhugomãeguico', entre outros - este ano podiam saltar o corretor ortográfico Rebelopintíco', que tenho para mim, ia vender menos que pepsi...

Reinventem-se,

criem,

concentrem-se,

assumam-se e

personalizem

à vossa imagem.

As colagens deste tipo geralmente são piores que os alinhavos com linhas podres: a costura final sai toda torta. E isso só tem piada se for essa a intenção - que é sempre uma hipótese de justificação...

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por Fátima Bento às 11:06

Quarta-feira, 20.11.13

Feliz dia do Pijama!!!!!


(pá minha rica saúdinha, é a primeira vez que oiço falar em tal isso... mas 'tá bem! Atão não 'tá?)

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por Fátima Bento às 14:29

Quarta-feira, 25.09.13

WTF #3

Só não me choca poque acho que neste país, npo que respeita a politica, já nada me choca...

QUE TRISTEZA...

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por Fátima Bento às 20:26

Segunda-feira, 23.09.13

WTF #2

Ponto prévio: aquele momento em que estás a cruzar a porta da rua, depois de teres andado meia hora de rabo alçado à procura das put@as das chaves (do carro) - sabes que estão no quarto, não fazes é ideia onde, já que pediste à tua ametade - qu'é gajo e não tem verniz de gel nas unhas - para te enfiar a cópia nova da chave da escada na argola há duas noites, quando ele já estava deitado, e o teu filho adolescente se vira para ti e pergunta num tom meio-chocado-meio-desolado-meio-desiludido 'porque é que tu vais tão bem vestida?' e tens a sensação de estares num episódio da Twilight Zone.

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por Fátima Bento às 17:52

Segunda-feira, 04.02.13

Zara existencial

Ai as faishonistas!

Ai os blogues das fashionistas!

Ai qu'há dias que não aguento, e eu juro que não fui a ele, ele (o post) é que me caíu nas mãos.

Juro, às vezes não há cu p'a esta gente...

Duvida existencial; terá a incólume, impoluta, politica e socialmente correta Zara sido capaz de copiar um modelo de sandálias? 

AQUI D'EL REI!

Ah não, ufa!, afinal os dois modelos não têm nada a ver um com o outro!

O que vale é que agora é possivel comprar óculos de marca por menos de €60! As fashionistas podem respirar de alívio...

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por Fátima Bento às 19:26

Sexta-feira, 20.04.12

IRRITA_ME!!!!!!

Irritam-me solenemente aqueles blogues que a gente abre e tunga, levamos com musica. E só a procurar o 'interruptor' para desligar aquela caca, levamos mais tempo de que levaríamos a ler o post que nos levou até lá... Tudo bem, podemos sempre 'cortar' o som ao pc... a chatice é quando ESTAMOS A OUVIR A NOSSA MUSICA, aquela que não impomos a ninguém.

Irra!

 

 

Geralmente a esses não volto.

Por isso, se querem dicas de como aumentar as visitas,

NÃO PONHAM UM AUTO-COISO QUE DÊ MUSICA

no vosso blogue. 

Ó p'a vossa rica saúdinha!

Outra:

Anunciam um post. A gente até vai lá, toda lampeira, para ler que diacho a outra pessoa tem para dizer. Clicamos no URL, e o post resume-se a isto:

Digam-me, sou eu que sou embirrante ou há gente assim um bocadinho para o espertalhão das dúzias, cujo principal prazer é ver o contador de visitas a mexer?

Arre senhores!!! 

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por Fátima Bento às 17:46

Sexta-feira, 10.09.10

Só me saem é duques!!!!!!!!!!!! E s(c)enas tristes...

Oh caramba!

 

 

 

Tocaram-me à campaínha, toque do carteiro - sim, aqui é como no filme: sempre duas vezes... eu, FEITO PARVA, vou abrir a porta da escada - aqui não há intercomunicador, e mesmo que houvesse, dava igual. EU SABIA que o parvo do empreiteiro que me remodelou a casa (vai para 3 anos), andava a aparecer aqui de vez em quando, e COMO EU NÃO O QUERIA ATURAR, nunca abria a porta... mas, canudo, esqueci-me. Ora quando o senhor (sim, que já tem idade para ser meu pai, e mais que idade para ter juízo), começa a bater toc toc toc, eu ai-que-já-me-f@coise. Nem mais. Lá tive de abrir a porta, e tal, "como está o Vitor", e coise, e que "precisava de falar por causa da limpeza dos algerozes"... fartinho de saber que a merd@ do condomínio está a ser tratado por uma empresa (grrrrrrr...), ah, e tal "então nada feito" e eu a recuar, mas sem querer recuar demais, que não o queria dentro de casa... o gajo ás tantas agrra-me pelos ombros "ah, és tão linda, o Vitor devia era andar contigo ao colo!" e eu ali feita parva (aliás, de há uns tempos para cá, PARVA devia mesmo ser o meu apelido...), "ele anda comigo ao colo, ele anda!", e vai de o empurrar com o indicador (imaginem o ridiculo! ) e que tenho de ir fazer o almoço p'ó puto, e ele a tentar abraçar-me (!!!!!!!!!!!!!), e eu de pé à frente, já quase capaz de lhe arrear - eu! a PARVA!- lá o consigo empurrar para a escada, ele "desculpa, mas quando te vejo não resisto, é que tu és (e eu cá para mim, mas onde é que esta aventesma foi desencantar o tu???)... e eu fico assim..." E eu "Ok, tenho de ir", e quando fechei a porta o gajo a recuar e a atirar beijos (não ter caído pelas escadas foi uma pena...)

 

Sui generis? Pouco, muito pouco

 

Twilight zone? Morno... só morno.

 

Se ele agora voltasse atrás, ia buscar o taco do puto e arreava-lhe. Chiça, o gajo é inofensivo, quanto mais não seja, porque

 

a) com um valente empurrão fica esticado no chão, e eu quando me passo (como toda a gente), fico cega;

b) e o puto estava em casa, era só mandar um grito...

 

Mas canudo, arrrghhh, arrrrggghhhh, AAAAARRRGGGHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Porque diacho é que ultimamente são umas atrás das outras? Irra!

 

Nossa Senhora!

 

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por Fátima Bento às 13:55

Segunda-feira, 25.04.05

IM-PRES-SIO-NAN-TE!!!

Eu sei que já é certo e mais que sabido por toda a gente.

Eu até devia saber (um bocadinho) melhor, já que tenho 2 filhos, um deles, como toda a gente já sabe, na "idade do armário"*, que têm amigas/os, e volta e meia sou submetida à tortura das reuniões de Encarregados de Educação da escola da mais velha ( que são de facto custosas, por serem tão só e apenas copy-paste umas das outras, das quais invariávelmente saio sem conseguir perceber, de todo, o que lá estive a fazer...).

Mas mesmo assim, e apesar de estar informada sobre a matéria de que este pessoal é feito, anda consigo ficar mesmo de boca aberta!... 

Isto tudo a propósito de ontem, 24 de Abril, ter ido assistir às comemorações do 25 de Abril no largo 1ºde Maio, no Seixal.

1ª parte, mais ou menos 22:30 h., Paulo de Carvalho (sim, era para esse que eu lá estava); previsto para as 00:20 h., Da Weasel. Dá para calcular a amálgama de culturas e gerações que se cruzavam no espaço, sim?

Bom, o primeiro senhor lá começou com uma horita de atrazo, precedido pela apresentação de um Cândido Mota que fez o favor de explicar o papel  do "E depois do adeus", enquanto A senha de há 31 anos atrás ( e como eu fiquei aliviada por ouvir a versãoda história como a conheço, e não como tendo sido o "Grandola" o código secreto), e a importância de ser o Paulo de Carvalho a estar ali, naquele momento em que se comemorava  o que acontecera em 1974.

Ok, neste momento reuni informação suficiente para mais tarde confirmar uma suspeição: os nossos adorados teens além de avoados são surdos.

Entra a banda (fantásticos, devo dizer), que abre com um medleyzito das musicas mais conhecidas (a maioria não interpretada posteriormente), enquanto o cantor, na lateral do palco, de corta vento bege, emborcava garrafinhas de 33 cl de Luso. Acaba a introdução, sai o corta-vento, entra o cantor em palco e canta uma musica que é a minha nº2 do homem (ó mulher de sorte!) e da qual acho que só eu sabia a letra: "Flor sem tempo", de 1971. Não, não me senti particularmente a caminho de senilidade naftaliníca, porque na altura tinha 4 anos. Mas sempre foi uma das minhas favoritas. Prontos.

OK, e chega de relato, que isto não é nenhum jogo de futebol (e por falar nisso, é desta, não é pessoal?)

O espectáculo foi bom, os anos ficam-lhe tão bem, e a voz continua a 100% ( senão melhor).

Agora vamos ao que gerou as minhas considerações iniciais;

Eu não quria estar nos sapatos do artista. À esquerda das minhas costas, dois putos faziam comentários e conjecturas sobre o gajo e (convencidissimos estavam ) do namorado. Burros. Até aí tudo normal e previsível na 'teenagem'. À direita das minhas costas alguém o brindava com uns "vai para casa" e mimoseios congéneres. Continuamos, pois, no "normal", se levarmos em conta que estas idades são impacientes e esta geração nunca sabe onde meteu a boa educação - que deve estar algures na pilha onde se juntam as t-shirts Nike acabadinhas de passar a ferro e as meias sujas.

Mas até aqui, e correndo o risco de me repetir (nãããõ! ainda não tinha dito isto hoje!), tudo dentro dos parâmetros "normais" e previsiveis.

Meia noite menos 2 minutos, acabados os "Meninos de Uambo", o Paulo de Carvalho "anuncia" o nosso presidente ( bem, eu cá não sei, o meu é o Sampaio, e o gajo não tava lá...)e informa: " Pronto, vão ter de levar comigo outra vez." Yesss, penso eu, é agora, o 'momento pele de galinha'! O palco enche-se então dos dignatários representantes do poder local, atiram-se cravos, e...

« ... quis-sa-ber-quem-sou... »

(fónix, deixem-me lá saborear o momento! Quais quê...)

               2004_0424_232911AA.JPG

AQUI, choquei-me. Nem costas esquerdas (que já não eram os mesmos), nem costas direitas (idem), NINGUÉM SABIA por que cargas d'água é que aquele cota estava no centro do palco , rodeado de uma "maxeia" de gajos que não conheciam de lado nenhum a cantar uma canção que um gajo, um David qualquer coisa cantou numa Operação Triunfo...

E eu ia ficando velha e pequenina, cada vez mais velha e pequqnina, e nem conseguia sentir pele de galinha, só cantava a plenos pulmões e fechava os olhos para não ouvir a ignorância destes putos, a resposabilidade dos profes ao não cumprir a função pela qual recebem o ordenadito ao fim do mês, e a agradecer por pelo menos a minha teen, uns metros à frente, à esquerda, conseguir enquadrar o momento na "prateleira" certa.

No fim, e enquanto esperavamos o inicio fogo de artificio, peguei nos quase 30 kg de 8 anos de Tomás ao colo, e expliquei-lhe o porquê daquela musica ter sido cantada por aquele senhor, naquele momento.

Pelo menos este também há-de saber. Se não o ajudarem a esquecer...

Fátima

 

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por Fátima Bento às 16:41


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